Ouaip, ça fait des jours que je divague sur les blogues des autres pour me donner envie…

… mais je termine invariablement par me dire que je n’ai rien à dire.

J’aimerais dire qu’il s’agit de censure, ça me permettrait au moins de dire quelque chose.

Mais je n’ai rien, fichtre rien à censurer. Pas le moindre potin, pas la moindre discorde.

Pas de hargne, pas de grogne.

Nada.

Feliz Navida

L’entre-Noël-et-jour-de-l’an me fout le cafard.

Pas un téléphone, pas un courriel, pas une carte dans une belle enveloppe.

(Ah! Si! J’en ai reçu une, de carte : celle de nos syndicats, qui ont fait imprimer des milliers de cartes de voeux avec nos cotisations, haussées en période de négociations. C’est qui, mes vrais amis, hein!)

J’ai perdu la plupart de mes amis.

Saint-Antoine-de-Padoue, il serait temps que tu interviennes.

Je ne peux m’en prendre qu’à moi-même, car j’ai toujours été une bien piètre amie.

J’ai toujours oublié de me rappeler de les appeler.

Ma fiche d’assiduité a crié famine dès la maternelle.

Je suis celle qui vous laisse tomber à la dernière minute.

Pire, je suis celle qui n’appelle même pas au préalable pour dire qu’elle vous laisse tomber.

La dernière fois que j’ai reçu un courriel d’amitié, je ne savais tellement plus comment être amie que j’ai répondu au message par une question vide : «Oui, mais toi, que deviens-tu?»

Je n’ai même pas «signé» le message.

Depuis, plus personne n’écrit.

Pas trop étonnant.

Ce qui m’étonne, c’est que certains aient eu la persévérance aussi forte que mes silences.

Jamais un maudit message, à part ceux d’Evene, qui me dépriment quotidiennement avec leur citation du jour.

Parfois, j’attends deux jours avant d’aller dans ma boîte : ça me donne l’impression d’avoir reçu plus de courrier.

J’ai maintenant un répondeur, au cas où mes amis auraient en fait laissé tomber les courriels.

Mais il ne répond à rien.

Le seul message qui y ait jamais résidé est un message de Sonpére, qui téléphonait de son portable à partir de ma cuisine :  «Salut Samère, je suis dans ta cuisine et je te laisse un message parce que tu désires tant avoir un message!»

Merci Sonpére.

Je rejette Facebook depuis sa création, mais ça ne m’empêche pas de googliser pour voir si mes amis y sont.

Ils y sont tous.

Je ne peux pas voir leur profil (je crois qu’il faut être membre pour ce faire), mais je vois leur photo principale, ainsi que celles de leurs «amis».

Mes amis.

Clique et reclique, ils sont tissés serrés dans cette toile sans fin.

Communiquent-ils tous par le biais de cette machine infernale?

Peut-être sont-ils tous comme moi? Peut-être ne reçoivent-ils plus de courriels, ni d’appels téléphoniques?

Maudit que je suis démodée.

26

vingt-six

treize plus treize

2 douzaines, plus 2

pas un mois complet, pas même un cycle menstruel complet!

26, c’est le nombre de dodos avant le retour de Sonpére!

Sonpére est de retour… pour des vacances de 3 semaines.

Une amie de Sonpére m’a dit qu’elle partirait probablement pendant l’été pour remplacer les militaires en congé…

Vous saviez, vous, qu’à l’instar de toute administration qui se respecte, au-l’armée s’assure de remplacer les vacanciers?

Sonpére de retour, j’ai quitté mon enclos. Petit choc nerveux.

Larmes de joie de revoir Sonpére,
Larmes de tristesse de quitter mon Tipiti après 2 mois d’un-par-dessus-l’autre,
Larmes de soulagement de voir mon Tipiti retrouver Sonpére,
Larmes d’inquiétude de les imaginer renouer contact,
Larmes d’abandon dans les bras de Monlion…

Des larmes pour 2 mois.

J’en retiens quelques-unes… pour le prochain départ.

Ce n’est pas le nôtre.

“Salut, si tu regardes ou entends les nouvelles et que tu prends celle qui parle d’un Sonpére décédé en Afghanistan… Ce n’est pas le nôtre.”

“Je t’ai appelée avant que tu ne t’inquiètes : ce n’est pas le nôtre.”

Ce n’est pas le nôtre.

Mais  ça aurait pu l’être.

Certes, je me réjouis plus que tous les autres que Sonpére soit sain et sauf… Mais il y a tout de même une famille qui pleure son Sonpére.

Je suis de tout coeur avec eux.

Parce que eux, tous ces Sonpére, ces maris-de-Au-l’armée,
qu’ils proviennent de n’importe où ou de nulle part;
qu’ils soient de notre côté ou du leur… ou d’un autre;
Tous, sont un peu les nôtres.

Ce n’est pas “le nôtre”,
Mais ce n’est pas “un autre”.

Une des tites-madames de Au-l’armée est vraiment vache.

(C’est la plus vache d’entre toutes.)

Une top vache, de qualité supérieure, qui mériterait tous les honneurs à la foire régionale et sa photo dans le journal agricole local : “Une grosse vache du coin mérite la palme des vaches.”

(Hors calibre.)

“J’aimerais remercier ma mère, qui m’a mise bas au monde et qui a fait de moi la pire vache que Au-l’armée ait jamais cernée dans un enclos à tites-madames qui broutent le carré de gazon.”

C’te vache, elle me regarde avec son air-de-boeuf-point-com et ne me sourit JAMAIS en retour des sourires que je lui lance. Pire, souvent, elle rit aux éclats, tourne ses yeux vers moi et cesse brusquement de rire. Sa bouche redescend en une ligne bien mince et définie. Le coup de grasse: la grosse me tourne le dos.

(Pfft. GROS CUL D’VACHE !)

J’avoue n’avoir jamais fait cet effet à quiconque, même à un ex! Ça me fait tout drôle…

(Mais au moins, détester cette grosse vache occupe mes soirées.)

Règle générale, les autres tites-madames sont plus hypocrites. Lorsque je les rencontre seules, elle sont plus gênées (ou moins?) et me font ce sourire, demi-sourire plutôt, crispé qui veut dire bonjour : les lèvres pincées aux commissures légèrement soulevées, mais pas suffisamment pour que les yeux sourient ou que les joues se se remplissent.

Néanmoins, elles ont la politesse de signifier qu’elles m’ont vue!

(Moi je dis que cette saleté de vache qui rumine leur a monté la tête.)

J’ai pensé mettre une pancarte sur la porte arrière, celle qui donne sur l’enclos. Une image de grosse vache qui fait “mouheuh” et qui a le regard vide à machouiller un brin d’herbe du carré de gazon.

Avec un signe d’interdit, un gros rond rouge avec la barre au milieu.

(Sur fond blanc.)

Et puis, elle est tellement vache qu’il vaut mieux ajouter l’inscription : “Interdit aux grosses vaches hors calibre.”

(Arial, Gras, 42 points)

Ce soir, donc, je fumais peinarde à l’avant de la maison, là où je n’ai pas à endurer sa face de ruminant, lorsqu’elle est passée.

Elle vient de vêler, la vache, et elle portait donc son veau en sac-porte-bébé.

Et comme tout ce qui mange chie, dixit Ti-Brin, elle transportait une lourde poubelle vers le dépôt.

Son veau braillait à tout rompre, elle peinait à avancer.

J’ai eu pitié.

(Pauvre femme.)

Parce que, potineuse malgré l’ostracisme, je sais que son époux est parti au même endroit que Sonpére.

Pauvre femme, qui doit tout faire seule, le bébé et les poubelles en bandoulière… Tipiti pourrait lui donner un coup de main? Il sait maintenant tondre la pelouse et il pourrait l’aider pour d’autres petites tâches?

(hmmm)

hmmmMeuuuh

Meuhhhh

Elle passe, me regarde, me fait le plus bel air de vache qu’elle n’ait jamais produit.

Meuuuuuuh

Meuh non! Oublie ça, grosse vache! Démerde-toi avec tes emmerdes, parce que je t’emmerde maintenant plus que jamais!

Je vais même dire au monde entier, par le biais d’Internet, que tu es une maudite grosse vache d’air bête.

(Les écrits restent.)

Dring

- Allo, Monlion! J’appelle pour me vanter!

- Allo, ma belle Poule. Je t’écoute!

- Aujourd’hui, c’était remise de diplômes dans la classe de Tipiti.

- À propos…?

- De livrets de lecture. Nommés du moins liseux au dévoreur. 30, 50 livrets… Il y en a même une qui en avait lu 80!

- Et…? Vante-toi, Malionne.

- Et… je cite sans y avoir été, ” Et le champion de la classe est…” Roulement de tambour.

- Tipiti!

- Ouais! Avec 85 livrets!

- Champion, Tipiti, bravo!

- Oui, et dis bravo à sa mère… C’est tout de même un peu grâce à moi! Qui c’est qui lui fait lire ses livrets?

- hmmm hmmm, Malionne.

- Quoi….

- …

- QUOI?

- Un. Tu sais très bien que tu n’as jamais eu à lui tordre le bras pour qu’il lise. Deux, tu n’oublierais pas “Bravo à Sonpére”? T’auras beau dire, il est aussi féru de lecture que toi…

- Ok, BRAVO À SONPÉRE. Mhmmpf Voilà, c’est dit. De toute façon, c’était IM-PLI-CITE.

- Plutôt, ouais!

- Mais n’empêche, une bibliothéceuse dont le fiston est champion de classe en lecture, c’est le comble du bonheur!

Totalement frue! (verte conviendrait parfaitement)

Le PC de Sonpere fait des tics-tics et des tacs-tacs et …se pare de bleu. Du coup, je pique le portable de Monlion, qui ne supporte pas les accents. Intransigeant!

Je ne sais pas si vous savez, mais il est assez difficile de composer en
fran-
c(e accent aigu)dille-
ais
sans les accents et sans apostrophe!

Je tente…

Tipiti a eu 8 ans hier. Par chance, il a plus de chance que sa maman…

Cadeau de Papa, Tipiti avait choisi une belle bicyclette toute neuve pour son anniversaire. Deux semaines avant le 1 juin, Lalionne planifie : elle donne des sous au marchand, qui garde la bicyclette sous haute surveillance. Tours de garde : le gentil Monsieur, qui ne cesse de surnommer Tipiti “Mon chum”, promet de prendre soin du cadeau choisi.

“Pourquoi tu me dis Mon chum? Je ne te connais pas!” — Tipiti

(Bien dit, Tipiti. Je ne suis pas friande des adultes inconnus qui jouent copain-copain avec les enfants pour avoir un air cool.)

2 jours avant la date, je communique avec le Chum, qui me dit que tout est en ordre et que je pourrai passer dimanche pour la super bicylette VERTE.

- Verte? Il en existe des vertes? Tipiti voulait la brune!
- Non, non, Madame! Vous vouliez une verte!
- Pauvre toi, avant notre conversation, je ne connaissais pas le vert!
- Si si! Vous vouliez vert! Mais soyez sans crainte, je vous trouverez du brun pour dimanche.

Dimanche venu, je me pointe chez le marchand, qui pointe vers une belle bicyclette… verte. (frue)

- Nonononon! Tipiti veut du brun!
- Impossible!
- Oh Oh Oh, MON CHUM, je te jure que cela sera possible! Avoir su, nous aurions pris la bicyclette lorsque Tipiti est venu la choisir… Je trouve votre service des plus ordinaires! (froncement de sourcils)
- Je vais essayer encore…
- Oui, essaie! Pour TON CHUM. Tu te souviens de Ton Chum?

Il cherche partout et appelle toute la ville. Au bout de plusieurs longues minutes et du compte, pas de brun, que du vert.

Il me promet une autre bicyclette… pour dans 2 jours. Meilleure, plus dispendieuse… “Mais je vous la laisserai au prix du brun.” Rire jaune.

Mieux vaut pour toi! Unelionne reste Unelionne : si elle se laisse souvent marcher sur les pieds lorsque cela la concerne, il en va tout autrement lorsque son rejeton est en cause!

ROOOOOAAARRRR

Comment annoncer la nouvelle? Tipiti attend sa bicyclette depuis si longtemps!

Le lendemain, 1 juin, anniversaire du Tipiti, pas de bicyclette brune, ni de bicyclette verte.

PAS DE BICYCLETTE.

La tristesse! ” Il avait promis! Il a menti! Il voulait juste notre argent”

Pauvre Tipiti qui vient de faire connaissance avec le capitalisme!

Toutefois…
Toutefois…

Toutefois, il y a un Bon Dieu pour les Tipiti gentils qui travaillent fort!

Le 1 juin, alors que Tipiti travaille sur son ardoise, je travaille sur mon ordi (qui supporte les accents, lui!) lorsque le Chum du chum (appelons-le chum no 2) appelle…

- Madame? Vous serez contente de savoir que je suis devant une bicyclette brune!

Je pleure de joie.

Vite fait, je quitte le travail et cours chez Chum no 2.

- Vous aviez fourni une avance…?
- Si fait… Voici la preuve.
- Pourtant…
- QUOI?
- Je vois votre facture… Chum no 1 avait inscrit des chaussures.
- Brunes?

Je paie les chaussures, qui me parviennent sous forme de bicyclette brune.

- Vous savez, Sonpere avait pour projet de se procurer sa nouvelle bicyclette ici. Vous venez de perdre 4000$.

Le soir venu, je vais chercher Tipiti au service de garde avec Monlion, qui lui dit :

- Tipiti, tu devras marcher… pas de place dans la voiture!
- (froncement de sourcils) Pourquoi?
- Regarde, il y a une bicyclette qui prend toute la place!

Tipiti se penche et regarde dans la voiture.

Incertain, il regarde Monlion, puis me regarde, puis regarde de nouveau dans la voiture.

Une belle bicyclette brune!

- MA BICYCLETTE BRUNE!!!!
- Pas le choix, tu devras rentrer avec ta nouvelle bicyclette!

Rouge de plaisir, Tipiti a fait le chemin du retour avec sa nouvelle bicyclette, alors que nous le suivions en voiture.

La magie des anniversaires…

J’m'emmerde. Là-haut sur la montagne de Sonpére, je m’emmerde au point d’avoir passé la matinée à revamper son sous-sol.

Et je suis frue. Chu frue.

Mon problème, c’est que Tipiti a grandi. Il n’a plus besoin de la mère animatrice de terrain de jeu… Maintenant, il me laisse tomber au premier ami venu.

***

Et à 10h45 ce matin, Tipiti est allé chez le premier venu pour jouer avec lui. Il est revenu bredouille, parce que «les parents de Premier venu ne sont pas encore debout.»

Premier venu s’est donc présenté à 12h00. Je sais pas, mais il n’y a pas  comme une règle tacite qui dicte un peu la conduite de visite? Genre qu’à midi, en pleine heure du repas, tu te retiens d’appeler ou d’aller déranger…?

***

Après son dîner, Tipiti est allé rejoindre l’ami en question, qui l’attendait sur le perron. MON perron.

L’ami demeurant au-l’armée, un de ses parents (ou les deux) est forcément militaire. Or, lorsque Tipiti propose d’aller jouer chez lui avec des fusils, Premier venu affirme : «Ma mère dit qu’y'a pas un maudit fusil qui rentre dans sa cour.» Première nouvelle.

Je demande pardon à l’avance à ceux qui sont CONTRE les émissions présentant des scènes de guerre, contre les jeux vidéo portant sur la guerre ou contre les jouets d’enfant à caractère violent (comme les fusils). Je suis capable de comprendre votre point de vue.

Néanmoins, entre vous et moi, lorsqu’un parent est militaire, l’enfant est déjà au courant de l’existence de la guerre. Il DOIT l’être. Cet univers, celui de son parent, doit être démystifié, dédramatisé. C’est illogique de pratiquer un métier dont l’outil par défaut est le fusil, et de nier l’existence de cet outil. Y’a pas comme un paradoxe?

Et à votre avis, ET DE TOUTE FAÇON, que font les enfants? Ils vont chez l’ami chez qui c’est possible de jouer!

***

Plus tard, comme il pleuvait à boire debout, les petits jouaient à l’intérieur. Tipiti a alors proposé à Premier venu de jouer à des jeux vidéo.

«Non, on joue pas. Ma mère veut pas. Elle dit que ça ramollit le cerveau, et qu’après, on n’a pu d’imagination.»

Une autre affaire. Je n’élaborerai pas sur le sujet, parce que je serai vraiment TROP frue.

***

Bref, Premier venu est arrivé chez moi à 12h, est parti à 17h30, est revenu à 17h44, et s’est vu mettre à la porte à 21h00, parce que «mes parents ne me donnent pas d’heure de rentrée.»

9 heures de temps! Et en aucun temps (aucun!), les parents de Premier venu (8 ans) ne sont venus aux nouvelles.

Tout ça pour dire que, ce soir, en état de totale frue…

Je lève mon verre à ces parents d’enfants de 8 ans qui se lèvent à midi

Et qui le laissent traîner dans les rues toute la journée sans se questionner.

À ces parents qui édictent de rigides règles de vie

Et qui laissent le soin aux autres parents de les faire respecter.

Salute, les champions!

Parmi les favoris désignés sur l’ordi de Sonpére, un est entré dans ma routine.

Deux mecs, dont le blogue se décrit comme suit sur Google: «un blogue d’humour made in Quebec sur l’alcool et deux ratés.»

Deux mecs qui racontent leurs histoires de brosse. Non, pas vraiement leurs histoires de brosse, parce qu’une histoire de brosse, c’est une histoire marquante d’un moment de brosse (ou une brosse marquant parmi d’autres brosses, c’est selon), sélectionnée PARMI d’autres et figurant au calepin.

Or, quand les histoires marquantes deviennent le courant, ce n’est plus marquant. Dans leur cas, j’irais même jusqu’à dire que les histoires courantes, les soirées où il ne s’est rien passé, sont leurs meilleures histoires de brosse.

Des histoires d’alcolos, debors.

Certains les critiquent, alléguant qu’ils font le panégyrique de l’alcoolisme. D’autres s’identifient à leurs textes, tentant d’imiter dans leurs commentaires le propos des auteurs. D’autres, enfin, ne font qu’en rire et considérer ce blogue comme un divertissement.

Chose certaine, ils ne laissent pas indifférents.

Pour ma part, je lis, je ris et me questionne. Quelle est la part de vérité? La dose de beurre est-elle épaisse? Sont-ils si chauds? Sont-ils réellement deux?

Les textes, généralement bien construits, exploitent les défauts généralement détestés par le genre humain: la nonchalance du voisin, l’hypocrisie du petit ami, l’égoïsme du meilleur ami. Sont-ils vraiment ce qu’ils déclament?

Pour le plaisir, j’aime à penser que Michaud et Goyette ne font qu’un seul homme., que ce jeune homme étudie en littérature et effectue présentement sa thèse sur «l’utilisation du blogue comme outil de cuillette de données littéraires dans le domaine réel», qu’il a vécu avec un parent alcoolique et utilise ses connaissances pour cibler un public non averti.

Sinon, et bien, pour le plaisir d’un blogue différent, consultez Hier j’tais chaud.

Dans l’désert, du sable plein les bobettes, le thé afghan su’l bout des lèvres, ta revue porno dans leurs mains foncées…

JOYEUX

ANNIVERSAIRE,

SONPÉRE!

(J’ai mangé tout le gâteau en ton honneur)