Y faut surtout pas penser que j’ai pas envie d’écrire…

Mais ça ne vient pas! Coït interrompu.

Je travaille jour et nuit. Pas que je sois assise à plancher comme une forcenée, non… J’ai le cerveau qui compute à un point tel que j’en rêve la nuit!

S’il vous semble que je ne vous écoute pas, ne vous détrompez pas : j’écoute… pas vraiment.

Il fait beau voir ces deuxlions qui marchent dans la rue sans échanger une parole, trop pris dans leurs réflexions laborieuses, si ce n’est que pour prendre l’autre à témoin de ses propres aboutissements de réflexion.

Coco est venu me raconter aujourd’hui, tel Tom Hanks dans Il faut sauver le soldat Ryan, les prouesses de mes collègues pour faire de moi une privilégiée. Mérite-le, que ses yeux me disaient, mérite-les!

Je veux mériter leurs efforts.

Alors, je planche.

Et je les mériterai!

Ce midi, j’allais comme à tous les midis rencontrer ma meilleure amie pour lui raconter mes histoires salées en attente du retour de Coco.

Des histoires de sexe, j’en ai tant et si bien que ma meilleure amie sursaute et crachotte. Pourtant, elle en a entendu d’autres. Elle est habituée aux potins, aux baisers volés, aux commentaires grivois, et même, à la violence. Fine psychologue, la machine à café n’est certes pas ma meilleure amie exclusive…

Or, ce midi, je racontais une histoire de sexe sur un balcon lorsqu’un homme que je ne connais pas est arrivé derrière mon dos sans que je ne m’en apperçoive. «Snif, Snif, fit-il. Mademoiselle, je me présente : Monsieur Ixe, employé ici tout comme vous. Vous ne trouvez pas que ça sent…»

Gênée d’avoir été prise d’une part, en grande conversation avec une machine à café; d’autre part, en pleine exposition de mes activités intimes, je me suis sauvée sans le laisser terminer, évitant son regard appuyé. Arrivée à mon poste, je n’étais pas encore assise que je recevais un courriel de la part d’un collègue, MONSIEUR IXE.

L’objet du message : Attention… C’est chaud!
Les destinataires : L’ensemble des employés de l’édifice

Non!, ce n’est pas vrai! Vrai, vrai, vrai…

Est-on autorisé à dévoiler les histoires personnelles d’une employée par le biais de l’organe de communication de l’organisation? Vrai, vrai, vrai… N’a-t-on pas droit de raconter ses histoires à une machine à café sans qu’un employé se dépêche de l’annoncer par courriel à notre amoureux? (Et à l’ensemble des employés, tant qu’à faire…) J’osais à peine ouvrir le message!

Je l’ai pourtant ouvert. Monlion allait me tuer!!!!!

Ce qui était écrit est évidemment trop intime et descriptif pour être mentionné ouvertement sur mon blogue. Toutefois, pour ceux que la fin intéresse vraiment, et à qui j’accepte de la dévoiler, vous pouvez consulter l’article «Attention… C’est chaud!» publié aujourd’hui.  

NOTE IMPORTANTE!

L’article étant PROTÉGÉ, vous devez inscrire un commentaire au PRÉSENT ARTICLE en indiquant votre adresse courriel VÉRITABLE (elle ne sera pas publiée) où je vous enverrai le mot de passe pour y accéder.

Pour accéder à l’article Attention… C’est chaud!

Les 14 et 15 juin 2007 se tenait la 2e édition du tournoi de balle-molle corporatif. Parce que j’ai compris que les geeks sont nos amis, je me suis acoquinée avec les Gangsta’, un gang de la rue virtuelle.

Association plutôt dissipée, les Gangsta’ avaient tout pour déprimer lors de la première partie. Les erreurs se succédaient à une vitesse prodigieuse. Les loubards étant ce qu’ils sont, il aura fallu une descente de bière pour remonter le moral des troupes et les rendre victorieux en deuxième partie.

La crew a atteint le pinacle lors de la deuxième journée, alors qu’elle affrontait une équipe tout aussi éclatée, les Obus. Tous les coups étant permis, les Gangsta’ on envoyé leur déléguée pour endormir l’adversaire. C’est avec force persuasion que Votrelionne s’est vu confier la responsabilité d’agir en agent double, pour mettre à éxécution l’opération «I love you» contre Coco, membre du clan adverse.

Résultat pour les Gangsta’ : 2 victoires, 2 défaites, 2 brosses, quelques prunes…

Je suis une mutante.

Je suis une mutante, et j’en ressens un énorme complexe. La différence est là depuis un long moment, mais ce n’est que dernièrement que j’ai réalisé à quel point j’amputais ma vie pour éviter de la présenter au reste du monde.

En vrai, je n’ai jamais, mais jamais, retiré mon chandail devant les deux hommes que j’ai fréquentés dans les dernières années. Peur de qui? Peur de moi. Parce que c’est… différent. Spécial, diront les plus polis. Surprenant, étonnant, déconcertant, allez-y avec les qualificatifs, je suis capable d’en prendre.

Pourtant, quand j’en discute avec mon Coco, il me dit toujours que je vais croiser le gars qui ne trouvera pas ma différence différente : «Tu verras, ma Rouquine-intense, pour lui, ce sera normal.»

Mon Coco, il a toujours raison! (C’est pour ça que j’essaie de toujours l’écouter, mon Coco!) J’ai rencontré un gars (un super mec!), devant qui j’ai retiré mon chandail dès la première fois. Je n’avais pas peur. Quand il m’a vue sans chandail, il m’a dit :

«Elles sont cool, tes ailes… Envole-toi quand tu veux, ma Poule!»

(Marc Chagall. La promenade, 1917)

Aujourd’hui, 1 juin 2007 :

• Coco est à NY avec Bébé1 (Et vive la Princesse et son air frais!)
• Poisson est un riche sans attaches
• Boumba y Boumbette ont perdu Ruby le lézard dans les méandres de leur appartement
• Sonpére marche forcément
• Je quitte Gaétan et le Buffalo Pizza pour un futur vieux touriste riche qui m’emportera sur son vaisseau
• Madame Bé quittera elle aussi l’édifice (Rififi!!!)
• La mission I love You (port d’attache : Caracas) avec l’agent Bob a été avortée pour cause de taupe à l’interne
• Soleil éclaire toujours son Pin et fait pousser une belle petite Rose
• Le fermier vert croit que j’étais dans la classe des rejets au primaire
• L’amour, Mon président de section, l’amouuuuur!
• Caro est toujours aux oiseaux
• Nos amis les pirates en salle seront-ils vraiment plus en danger? À lire sur Radio-Canada.ca
• Bonne fête à Dupe, l’autre Akhénaton…
• Devons-nous craindre une cyberguerre? Consultez à cet effet le commentaire de Tristan Péloquin sur son blogue
• Ah pis… c’est la vente à 2$ chez Provigo

…TIPITI a 6 ans! Bonne fête mon bébé!

La majorité des visiteurs de ce site connaissent ma passion pour l’écriture. Or, j’ai fait lire dernièrement le début d’un roman en processus d’écriture à un ami.

Cet ami se questionnait sur la pertinence d’utiliser des surnoms pour mes personnages au lieu de leur donner un prénom.

Et bien, ami Poisson, voici un texte daté d’avant-question. Une réponse antidatée, mais qui représente encore ma façon de penser postdatée (le comble de l’orgueil… se citer soi-même!) :

Pourquoi avons-nous la fâcheuse habitude de toujours donner un petit nom aux gens que nous aimons? Leur prénom, pourtant, leur a été donné dès leur naissance par des gens qui les avaient attendus, chéris et aimés! Ne pourrions-nous pas nous contenter de conserver ce prénom, choisi avec soin, réfléchi, analysé et évalué? 

Mais non! Il faut leur donner un autre nom, un nom que nous avons choisi personnellement. Créer l’intimité. Pennac, dans Comme un roman décrit cette intimité par l’enfant qui apprend à écrire et qui réalise que ces lettres qu’il trace forment des syllabes, puis un mot, et que ce mot représente enfin une idée précise :

«Des petits ponts, des boucles, des ronds… et… maman! C’est écrit là, devant ses yeux, mais c’est en lui que cela éclôt! Ce n’est pas une combinaison de syllabes, ce n’est pas un mot, ce n’est pas un concept, ce n’est pas une maman, c’est sa maman à lui, une transmutation magique infiniment plus parlante que la plus fidèle des photographies, rien que des petits ronds, pourtant, des petits ponts… mais qui ont soudain – et à jamais! – cessé d’être eux-mêmes, de n’être rien, pour devenir cette présence, cette voix, ce parfum, cette main, ce giron, cette infinité de détails, ce tout, si intimement absolu, et si absolument étranger à ce qui est tracé là, sur les rails de la page […] p46-47

Nous procédons sensiblement de la même façon avec nos animaux domestiques : leur trouver un nom est la première chose que nous faisons, avant même de leur avoir présenté leur nouveau domicile. Entre autres, c’est la seule façon d’en faire l’éducation. De les domestiquer. Dans le cas d’un chien, il est recommandé de trouver un nom à deux syllabes, car l’animal parviendra à le reconnaître très rapidement. Je suis le maître et je t’aime, je te donne donc un nom que tu reconnaîtras à mon intonation et au timbre de ma voix, et auquel tu répondras. «Dodo! Viens ici! »

Et pourtant, à y regarder de plus près, nous débaptisons nos animaux domestiques de la même façon que nous débaptisons nos proches. Combien de chats ont un nom (Patte blanche, Pantoufle, Moquette) qui n’est jamais utilisé, au profit du sempiternel, mais très câlin Minou?. «Il est à qui le minou?» Une fois domestiqué, on l’apprivoise. Toutefois, lorsque Minou fait une bêtise, il redevient Patte blanche ou Pantoufle… Le pauvre Minou, tellement peu habitué à entendre son vrai nom, en vient à ne plus s’y reconnaître.

Idem pour les humains : lors de conflits dans le couple, le Gros loup, Minou, Chéri, Mon amour redevient un Robert Sauvé… (en un élan : robertsauvé! Indissociables, les prénoms et noms, en cas de frustration! Toi! Toi là, que j’identifie avec tous les noms qui figurent sur ton certificat de naissance, toi, robertsauvé, je suis très fâchée contre toi.) «Robertsauvé!!!! Tu m’avais dit huit heures!»

Est-ce à dire que le nom original ne sert qu’à déterminer l’appartenance et à faire l’éducation relationnelle, pour ensuite être remplacé par les jolis petits surnoms démontrant de façon claire l’affection et le statut de la relation? Nous sentons-nous dans l’obligation de donner un nouveau nom, une fois la relation bien établie, afin que l’être aimé ait un sentiment d’appartenance?

Domestiquons-nous nos amours, pour ensuite les apprivoiser réellement?

En somme, les surnoms sont pour moi une façon d’apprivoiser mes personnages, comme mes amis. Votre surnom représente tout ce que je vois en vous. C’est avec ce surnom que je vous imagine, que je vous aime… dans toute ma relativité.

Poisson, Coco, Sonpére, Boumba, Boumbette, Tipiti, Ti-Brin, Tappe-la-brouette, Ramaman, Flemmard, Coolap, Grominou, Frankie-Baby, Mom, Bob, Caro, Jack Bauer et tutti quanti… Pour moi, ces surnoms sont vos prénoms usuels, que j’ai choisis avec autant de soin que vos parents ont choisi l’autre…

Petit éloge de l’excès / Caryl Férey (2007)

Si les petits pots et les meilleurs onguents n’ont pas toujours mon approbation, Petit éloge de l’excès fait exception. 3,95$ chez votre libraire indépendant, 144 pages pour votre cerveau récalcitrant.

Petit éloge de l’excès, ou selon Coco, Autobiographie d’une rouquine.

À prime abord, je l’avais acheté en pensant à Poisson, Maître ès excès (lire ce qui précède à voix haute, d’une traite), qui pratique l’art avec doigté, subtilité et méthode. Du titre principal aux sous-titres (Mort aux années quatre-vingt, Le monde est fou, La mort de ma vie…), tout pouvait porter à croire que j’allais y retrouver mon ami.

Et pourtant, ma lecture juste entamée, c’est Lalionne que j’y retrouve. D’emblée, l’auteur cite Raoul Vaneigem :

«Je ne rêve pas d’une révolution douce. Ma passion va à la violence du dépassement, à la violence d’une vie qui ne renonce à rien [...]»

Et puis… Ces petites assertions auxquelles on s’attache si rapidement :

«J’ai grandi dans les années quatre-vingt et j’[emmerde] Casimir.»

«Petit j’étais vraiment nul : je ne connaissais pas Jacques Brel.»

Franchement, j’aime déjà. La cote temporaire de l’excès : 8/10

Mère lit peu. Littérature légère, pop psychologie, croissance personnelle, voilà les seuls sujets qui arrivent à la tenir d’une couverture à l’autre. Lis, Mère, lis tout ce que tu voudras. Lis les journaux à potins, lis les publicités, mais lis!

Dernièrement, Mère lisait un livre sur le feng shui. Entres autres choses, elle me disait que pour qu’une chose arrive dans notre vie, il fallait lui faire la place.

Ce que j’ai fait : j’ai fait de la place dans mes relations.

Qu’elle soit amicale, amoureuse ou professionnelle, changer la dynamique d’une relation a toujours ses répercussions.

Je suis passionnée. Coco dirait : «intense, la rouquine», et il aurait bien raison. Lorsque se présente un petit inconfort, je le perçois beaucoup plus intensément que la moyenne des gens : il faut que j’y remédie.

Intense, la rouquine, j’ai décidé d’aérer mes vieux corridors. J’ai débuté avec mes relations professionnelles, pour terminer avec mes relations de coeur. Résultat : aujourd’hui, j’ai demandé à Poisson s’il acceptait de n’être que mon ami, sans plus.

J’avais une relation privilégiée avec Poisson : j’avais confiance en lui, j’aimais ce qu’il était, je l’aimais. Poisson était pour moi un idéal. Beau comme un ange de javel, intelligent, sensible, drôle, intéressant, spontané et ouvert (tellement ouvert!). Il avait su me montrer ses faiblesses, je lui avais même avoué les miennes. Il m’a redonné l’assurance que j’avais perdue. En fait, j’irais même jusqu’à dire que c’est cette assurance qui m’a poussée à effectuer des changements dans ma vie.

Je sais que ce genre de relation est rare, mais je veux l’amour! Je veux faire de la place à une relation amoureuse! Et cela était impossible tant que mon Poisson occuperait toutes mes pensées…

Alors… Poisson a refusé. Changer notre dynamique ne lui convenait pas. Il m’a larguée.

J’étais satisfaite d’avoir pensé à moi… (10/10 pour la pensée égoïste) mais si triste de devoir lui dire adieu!

J’ai pleuré. J’aurais eu envie de lui chanter, comme Céline Dion dans ses premières années:

Fais ce que tu voudras
Fais ce que tu veux
Mais reste ici… 

Puis, je me suis saoulée, comme une belle dinde. Comme si l’alcool allait changer quelque chose à ce malaise que je ressentais! Une seule réelle action possible: écrire…