Je suis le soldat Ryan

Y faut surtout pas penser que j’ai pas envie d’écrire…

Mais ça ne vient pas! Coït interrompu.

Je travaille jour et nuit. Pas que je sois assise à plancher comme une forcenée, non… J’ai le cerveau qui compute à un point tel que j’en rêve la nuit!

S’il vous semble que je ne vous écoute pas, ne vous détrompez pas : j’écoute… pas vraiment.

Il fait beau voir ces deuxlions qui marchent dans la rue sans échanger une parole, trop pris dans leurs réflexions laborieuses, si ce n’est que pour prendre l’autre à témoin de ses propres aboutissements de réflexion.

Coco est venu me raconter aujourd’hui, tel Tom Hanks dans Il faut sauver le soldat Ryan, les prouesses de mes collègues pour faire de moi une privilégiée. Mérite-le, que ses yeux me disaient, mérite-les!

Je veux mériter leurs efforts.

Alors, je planche.

Et je les mériterai!

Histoire de bobettes – INTRODUCTION

Ce midi, j’allais comme à tous les midis rencontrer ma meilleure amie pour lui raconter mes histoires salées en attente du retour de Coco.

Des histoires de sexe, j’en ai tant et si bien que ma meilleure amie sursaute et crachotte. Pourtant, elle en a entendu d’autres. Elle est habituée aux potins, aux baisers volés, aux commentaires grivois, et même, à la violence. Fine psychologue, la machine à café n’est certes pas ma meilleure amie exclusive…

Or, ce midi, je racontais une histoire de sexe sur un balcon lorsqu’un homme que je ne connais pas est arrivé derrière mon dos sans que je ne m’en apperçoive. «Snif, Snif, fit-il. Mademoiselle, je me présente : Monsieur Ixe, employé ici tout comme vous. Vous ne trouvez pas que ça sent…»

Gênée d’avoir été prise d’une part, en grande conversation avec une machine à café; d’autre part, en pleine exposition de mes activités intimes, je me suis sauvée sans le laisser terminer, évitant son regard appuyé. Arrivée à mon poste, je n’étais pas encore assise que je recevais un courriel de la part d’un collègue, MONSIEUR IXE.

L’objet du message : Attention… C’est chaud!
Les destinataires : L’ensemble des employés de l’édifice

Non!, ce n’est pas vrai! Vrai, vrai, vrai…

Est-on autorisé à dévoiler les histoires personnelles d’une employée par le biais de l’organe de communication de l’organisation? Vrai, vrai, vrai… N’a-t-on pas droit de raconter ses histoires à une machine à café sans qu’un employé se dépêche de l’annoncer par courriel à notre amoureux? (Et à l’ensemble des employés, tant qu’à faire…) J’osais à peine ouvrir le message!

Je l’ai pourtant ouvert. Monlion allait me tuer!!!!!

Ce qui était écrit est évidemment trop intime et descriptif pour être mentionné ouvertement sur mon blogue. Toutefois, pour ceux que la fin intéresse vraiment, et à qui j’accepte de la dévoiler, vous pouvez consulter l’article «Attention… C’est chaud!» publié aujourd’hui.  

NOTE IMPORTANTE!

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Pour accéder à l’article Attention… C’est chaud!

La balle-molle

Les 14 et 15 juin 2007 se tenait la 2e édition du tournoi de balle-molle corporatif. Parce que j’ai compris que les geeks sont nos amis, je me suis acoquinée avec les Gangsta’, un gang de la rue virtuelle.

Association plutôt dissipée, les Gangsta’ avaient tout pour déprimer lors de la première partie. Les erreurs se succédaient à une vitesse prodigieuse. Les loubards étant ce qu’ils sont, il aura fallu une descente de bière pour remonter le moral des troupes et les rendre victorieux en deuxième partie.

La crew a atteint le pinacle lors de la deuxième journée, alors qu’elle affrontait une équipe tout aussi éclatée, les Obus. Tous les coups étant permis, les Gangsta’ on envoyé leur déléguée pour endormir l’adversaire. C’est avec force persuasion que Votrelionne s’est vu confier la responsabilité d’agir en agent double, pour mettre à éxécution l’opération «I love you» contre Coco, membre du clan adverse.

Résultat pour les Gangsta’ : 2 victoires, 2 défaites, 2 brosses, quelques prunes…

XMen

Je suis une mutante.

Je suis une mutante, et j’en ressens un énorme complexe. La différence est là depuis un long moment, mais ce n’est que dernièrement que j’ai réalisé à quel point j’amputais ma vie pour éviter de la présenter au reste du monde.

En vrai, je n’ai jamais, mais jamais, retiré mon chandail devant les deux hommes que j’ai fréquentés dans les dernières années. Peur de qui? Peur de moi. Parce que c’est… différent. Spécial, diront les plus polis. Surprenant, étonnant, déconcertant, allez-y avec les qualificatifs, je suis capable d’en prendre.

Pourtant, quand j’en discute avec mon Coco, il me dit toujours que je vais croiser le gars qui ne trouvera pas ma différence différente : «Tu verras, ma Rouquine-intense, pour lui, ce sera normal.»

Mon Coco, il a toujours raison! (C’est pour ça que j’essaie de toujours l’écouter, mon Coco!) J’ai rencontré un gars (un super mec!), devant qui j’ai retiré mon chandail dès la première fois. Je n’avais pas peur. Quand il m’a vue sans chandail, il m’a dit :

«Elles sont cool, tes ailes… Envole-toi quand tu veux, ma Poule!»

(Marc Chagall. La promenade, 1917)

Vos nouvelles

Aujourd’hui, 1 juin 2007 :

• Coco est à NY avec Bébé1 (Et vive la Princesse et son air frais!)
• Poisson est un riche sans attaches
• Boumba y Boumbette ont perdu Ruby le lézard dans les méandres de leur appartement
• Sonpére marche forcément
• Je quitte Gaétan et le Buffalo Pizza pour un futur vieux touriste riche qui m’emportera sur son vaisseau
• Madame Bé quittera elle aussi l’édifice (Rififi!!!)
• La mission I love You (port d’attache : Caracas) avec l’agent Bob a été avortée pour cause de taupe à l’interne
• Soleil éclaire toujours son Pin et fait pousser une belle petite Rose
• Le fermier vert croit que j’étais dans la classe des rejets au primaire
• L’amour, Mon président de section, l’amouuuuur!
• Caro est toujours aux oiseaux
• Nos amis les pirates en salle seront-ils vraiment plus en danger? À lire sur Radio-Canada.ca
• Bonne fête à Dupe, l’autre Akhénaton…
• Devons-nous craindre une cyberguerre? Consultez à cet effet le commentaire de Tristan Péloquin sur son blogue
• Ah pis… c’est la vente à 2$ chez Provigo

…TIPITI a 6 ans! Bonne fête mon bébé!