La vérité, c’est qu’un jour, j’ai commencé à regarder la télé.

Depuis, je n’arrive plus à imaginer, ni à écrire.

Abrutie.

Je fais mes entrées dans la bande de caves.

******

Ce billet avait été écrit avant les deux commentaires à mon billet intitulé «26».

Le fait est que j’aimerais écrire plus souvent, mais je ne trouve qu’à râler…

À preuve, tous mes derniers billets comportent le mot-clé «bande de caves»!

Or, si les critiques me font généralement sourire, les râleurs qui en font un mode de vie me lèvent le coeur. Du coup, avant de m’auto-vomir à tous les matins, j’ai choisi de me taire, le temps que les choses se placent.

*********

(La vraie vérité, mes amis, est que

je suis une mauvaise blogueuse qui billète sporadiquement,

une mauvaise amie qui disparaît sans laisser d’adresse pendant les 6 mois de au-l’armée,

et une mauvaise attendeuse qui oublie de faire le décompte une semaine sur deux.)

]]> http://patechinois.wordpress.com/2009/10/19/la-verite/feed/ 3 Lalionne http://patechinois.wordpress.com/2009/06/28/larmes/ http://patechinois.wordpress.com/2009/06/28/larmes/#comments Sun, 28 Jun 2009 13:18:09 +0000 Lalionne http://patechinois.wordpress.com/?p=997 ]]>

Sonpére est de retour… pour des vacances de 3 semaines.

Une amie de Sonpére m’a dit qu’elle partirait probablement pendant l’été pour remplacer les militaires en congé…

Vous saviez, vous, qu’à l’instar de toute administration qui se respecte, au-l’armée s’assure de remplacer les vacanciers?

Sonpére de retour, j’ai quitté mon enclos. Petit choc nerveux.

Larmes de joie de revoir Sonpére,
Larmes de tristesse de quitter mon Tipiti après 2 mois d’un-par-dessus-l’autre,
Larmes de soulagement de voir mon Tipiti retrouver Sonpére,
Larmes d’inquiétude de les imaginer renouer contact,
Larmes d’abandon dans les bras de Monlion…

Des larmes pour 2 mois.

J’en retiens quelques-unes… pour le prochain départ.

Martin Petit, humoriste québécois, commente à sa façon bien personnelle le récent décès d’un membre de Au-l’armée.

En réaction à ce billet, La Chèvre a pondu une réponse qui m’a fait bondir, et que je commente ici.

Après avoir critiqué une vache,
voici maintenant mon état d’esprit face à
La Chèvre

(Avant-propos : Malgré le fait que Sonpére soit militaire, je ne suis pas en faveur de la guerre, ni totalement chaude à l’idée qu’il soit membre de Au-l’armée. Il le sait.

Le lecteur est donc prié de ne pas confondre mes opinions concernant la guerre et/ou l’armée avec celle présentée dans le présent billet ouvert, qui se veut une réponse au commentaire de La Chèvre sur l’ignorance des soldats. )

“On envoie de jeunes hommes et de jeunes femmes combattre pour des motifs souvent cachés. Ces jeunes, ont-ils des connaissances en science politique, en politique internationale, en relation internationale, en culture religieuse, etc? Bien sûr que non.”

BIEN SÛR QUE NON???!!! Qui es-tu, La Chèvre, pour affirmer que tous les membres de Au-l’armée sont ignares? Toi-même, La Chèvre, possèdes-tu toutes ces connaissances?  Permets-moi d’en douter, puisque tu adhères si aisément au vieux cliché du militaire épais!

Soyons bons joueurs et admettons que La Chèvre possède TOUTES les connaissances du monde.

Et bien quoi?

À quoi servent toutes les connaissances de Notre Chèvre devant des “motifs cachés”?

“Ils ne connaissent que ce que l’armée et ses dirigeants veulent bien leur dire. Ils vont combattre en ayant une conception de l’ennemi et de son territoire dictée par ceux qui décident qu’il y a un ennemi à combattre.”

Le militaire est épais, et en plus, il ne s’informe pas!?! Aveugle, sourd et muet…

Pauvre Chèvre, ces gens regardent les mêmes documentaires à la télé, étudient aux mêmes universités, ont les mêmes accès à Internet, lisent les mêmes journaux et les mêmes livres (et peut-être même plus) que toi!

Et tu sais quoi? Il y en a même qui arrivent à réfléchir, à avoir de l’initiative, à chercher, à analyser, à développer leurs propres opinions! Sensas, non?

“On envoie nos jeunes exécuter des tâches dont ils ne connaissent pas la véritable motivation, mais dont ils souffriront longtemps des horreurs quelles leur font vivre.”

Et toi, La Chèvre, tu la connais, la véritable motivation? As-tu découvert les motifs cachés?

Si, contrairement à eux, tu connaissais la véritable motivation et qu’elle faisait ton affaire? Si la véritable motivation t’était utile et te semblait, à toi La Chèvre, justifiée… À ce moment, accepterais-tu qu’ils souffrent pour toi?

Ces jeunes, comme tu les appelles, ont CHOISI d’être militaires. C’est leur métier.

En s’engageant, ils connaissaient les fortes probabilités qu’”on les envoie”. ON NE LES ENVOIE PAS : ils acceptent de partir, parce que c’est leur métier.

Que chacun pense ce qu’il veut, mais voici une vérité profonde : peu importe le métier qu’ils pratiquent au sein des Forces armées, fondamentalement, LA GUERRE, C’EST LEUR TRAVAIL!

Et, comme nous tous, ils sont fiers de leur métier.

Je ne connais pas les véritables motivations corporatives de mes patrons. Pourtant, je travaille.

Tu ne connais pas les véritables motivations politiques du député pour lequel tu votes. Pourtant, tu votes.

Lorsqu’elle a condamné Galilée et lui a fait renier ses convictions scientifiques, La congrégation du Saint-Office ne connaissait probablement pas les véritables motivations “religieuses” de l’Église chrétienne. “Et pourtant, elle tourne!”

Je suis d’humeur joyeuse, exagérons : “Les voies du Seigneur sont impénétrables.”

Pauvres prêtres! Quand on parle de ne pas connaître la véritable motivation…

“Entre un soldat recruté à la fin de son secondaire et un enfant-soldat dans un pays du tiers-monde, il n’y a pas tant de différence que cela, les deux étant victimes de décisions dont ils ne sont pas pleinement conscients, et incapables de comprendre les enjeux réels des situations dans lesquelles ils sont embarqués.”

tut tut tut.

Pas certaine que les militaires, qui se sont enrôlés sciemment, aimeraient  qu’on les considère comme des victimes. Ni qu’on les compare à des enfants-soldats du tiers monde : les enfants-soldats SONT embarqués; les soldats recrutés à la fin du secondaire SE sont embarqués. Différence majeure!

“INCAPABLES de comprendre les enjeux réels?” Ignares, qui ne s’informent pas, et… stupides?

Je suis pourtant certaine que plusieurs, si tu avais l’amabilité de partager ton immense savoir à ce sujet, seraient CAPABLES de comprendre les enjeux réels. Et ici, je parle autant des soldats adultes que des enfants-soldats.

Ah puis, j’ajoute ceci, La Chèvre : des deux catégories, il y en a une qui peut DÉBARQUER. Je te laisse trouver laquelle…

“Maudite guerre…”

Tu l’as dit.

“Maudite stupidité humaine…”

De qui tu parles, là?

Ce n’est pas le nôtre.

“Salut, si tu regardes ou entends les nouvelles et que tu prends celle qui parle d’un Sonpére décédé en Afghanistan… Ce n’est pas le nôtre.”

“Je t’ai appelée avant que tu ne t’inquiètes : ce n’est pas le nôtre.”

Ce n’est pas le nôtre.

Mais  ça aurait pu l’être.

Certes, je me réjouis plus que tous les autres que Sonpére soit sain et sauf… Mais il y a tout de même une famille qui pleure son Sonpére.

Je suis de tout coeur avec eux.

Parce que eux, tous ces Sonpére, ces maris-de-Au-l’armée,
qu’ils proviennent de n’importe où ou de nulle part;
qu’ils soient de notre côté ou du leur… ou d’un autre;
Tous, sont un peu les nôtres.

Ce n’est pas “le nôtre”,
Mais ce n’est pas “un autre”.

Une des tites-madames de Au-l’armée est vraiment vache.

(C’est la plus vache d’entre toutes.)

Une top vache, de qualité supérieure, qui mériterait tous les honneurs à la foire régionale et sa photo dans le journal agricole local : “Une grosse vache du coin mérite la palme des vaches.”

(Hors calibre.)

“J’aimerais remercier ma mère, qui m’a mise bas au monde et qui a fait de moi la pire vache que Au-l’armée ait jamais cernée dans un enclos à tites-madames qui broutent le carré de gazon.”

C’te vache, elle me regarde avec son air-de-boeuf-point-com et ne me sourit JAMAIS en retour des sourires que je lui lance. Pire, souvent, elle rit aux éclats, tourne ses yeux vers moi et cesse brusquement de rire. Sa bouche redescend en une ligne bien mince et définie. Le coup de grasse: la grosse me tourne le dos.

(Pfft. GROS CUL D’VACHE !)

J’avoue n’avoir jamais fait cet effet à quiconque, même à un ex! Ça me fait tout drôle…

(Mais au moins, détester cette grosse vache occupe mes soirées.)

Règle générale, les autres tites-madames sont plus hypocrites. Lorsque je les rencontre seules, elle sont plus gênées (ou moins?) et me font ce sourire, demi-sourire plutôt, crispé qui veut dire bonjour : les lèvres pincées aux commissures légèrement soulevées, mais pas suffisamment pour que les yeux sourient ou que les joues se se remplissent.

Néanmoins, elles ont la politesse de signifier qu’elles m’ont vue!

(Moi je dis que cette saleté de vache qui rumine leur a monté la tête.)

J’ai pensé mettre une pancarte sur la porte arrière, celle qui donne sur l’enclos. Une image de grosse vache qui fait “mouheuh” et qui a le regard vide à machouiller un brin d’herbe du carré de gazon.

Avec un signe d’interdit, un gros rond rouge avec la barre au milieu.

(Sur fond blanc.)

Et puis, elle est tellement vache qu’il vaut mieux ajouter l’inscription : “Interdit aux grosses vaches hors calibre.”

(Arial, Gras, 42 points)

Ce soir, donc, je fumais peinarde à l’avant de la maison, là où je n’ai pas à endurer sa face de ruminant, lorsqu’elle est passée.

Elle vient de vêler, la vache, et elle portait donc son veau en sac-porte-bébé.

Et comme tout ce qui mange chie, dixit Ti-Brin, elle transportait une lourde poubelle vers le dépôt.

Son veau braillait à tout rompre, elle peinait à avancer.

J’ai eu pitié.

(Pauvre femme.)

Parce que, potineuse malgré l’ostracisme, je sais que son époux est parti au même endroit que Sonpére.

Pauvre femme, qui doit tout faire seule, le bébé et les poubelles en bandoulière… Tipiti pourrait lui donner un coup de main? Il sait maintenant tondre la pelouse et il pourrait l’aider pour d’autres petites tâches?

(hmmm)

hmmmMeuuuh

Meuhhhh

Elle passe, me regarde, me fait le plus bel air de vache qu’elle n’ait jamais produit.

Meuuuuuuh

Meuh non! Oublie ça, grosse vache! Démerde-toi avec tes emmerdes, parce que je t’emmerde maintenant plus que jamais!

Je vais même dire au monde entier, par le biais d’Internet, que tu es une maudite grosse vache d’air bête.

(Les écrits restent.)

C’est fou comme un enfant passe par de nombreuses étapes importantes au cours des 9-10 premières années!

Ce week-end,Tipiti a vécu une étape fondamentale. Une étape qui démontre que le GRAND garçon vient de piquer la place du petit.

Un événement tout spécial où l’enfant réalise qu’il peut aider ET que cela peut être vraiment trippant. Avoir des responsabilités est gratifiant.

Le moment dans la vie d’un gars où il réalise qu’il sera un homme. Une vraie job de gars.

Tipiti recevait ses copains pour son anniversaire ce week-end. Il m’a donc aidé à nettoyer la maison et à planifier la fête.

Le jour venu, un Tipiti tout excité a jeté un oeil, puis, gaspilleux, a jeté les deux par la fenêtre avant. Lalionne étant ce qu’elle est, elle avait doucement laissé pousser l’herbe et les pissenlits, se méa-culpant en arguant le désir ardent de nourrir grassement Charlotte la marmotte.Grasse marmotte, grâces à toi.

Tipiti a fait ni une, ni deux… et a traîné de peine et de misère la tondeuse sur le terrain avant.

Après un cours accéléré, mais tout à fait adapté, de la part du voisin qui désirait contribuer à l’événement, après l’avis d’un gars, Tipiti a travaillé d’arrache-pied de pissenlit:

Tipiti et sa tondeuse

Le beau quadrillé! Un véritable design paysager!

Il aura fallu tondre la quasi totalité du terrain pour que Tipiti réalise que l’aller-retour est une option intéressante lors d’un voyage en tondeuse.

Quelques touffes, quelques épis subsistent… mais Tipiti ne les a toujours pas remarqués!

J’m'emmerde. Là-haut sur la montagne de Sonpére, je m’emmerde au point d’avoir passé la matinée à revamper son sous-sol.

Et je suis frue. Chu frue.

Mon problème, c’est que Tipiti a grandi. Il n’a plus besoin de la mère animatrice de terrain de jeu… Maintenant, il me laisse tomber au premier ami venu.

***

Et à 10h45 ce matin, Tipiti est allé chez le premier venu pour jouer avec lui. Il est revenu bredouille, parce que «les parents de Premier venu ne sont pas encore debout.»

Premier venu s’est donc présenté à 12h00. Je sais pas, mais il n’y a pas  comme une règle tacite qui dicte un peu la conduite de visite? Genre qu’à midi, en pleine heure du repas, tu te retiens d’appeler ou d’aller déranger…?

***

Après son dîner, Tipiti est allé rejoindre l’ami en question, qui l’attendait sur le perron. MON perron.

L’ami demeurant au-l’armée, un de ses parents (ou les deux) est forcément militaire. Or, lorsque Tipiti propose d’aller jouer chez lui avec des fusils, Premier venu affirme : «Ma mère dit qu’y'a pas un maudit fusil qui rentre dans sa cour.» Première nouvelle.

Je demande pardon à l’avance à ceux qui sont CONTRE les émissions présentant des scènes de guerre, contre les jeux vidéo portant sur la guerre ou contre les jouets d’enfant à caractère violent (comme les fusils). Je suis capable de comprendre votre point de vue.

Néanmoins, entre vous et moi, lorsqu’un parent est militaire, l’enfant est déjà au courant de l’existence de la guerre. Il DOIT l’être. Cet univers, celui de son parent, doit être démystifié, dédramatisé. C’est illogique de pratiquer un métier dont l’outil par défaut est le fusil, et de nier l’existence de cet outil. Y’a pas comme un paradoxe?

Et à votre avis, ET DE TOUTE FAÇON, que font les enfants? Ils vont chez l’ami chez qui c’est possible de jouer!

***

Plus tard, comme il pleuvait à boire debout, les petits jouaient à l’intérieur. Tipiti a alors proposé à Premier venu de jouer à des jeux vidéo.

«Non, on joue pas. Ma mère veut pas. Elle dit que ça ramollit le cerveau, et qu’après, on n’a pu d’imagination.»

Une autre affaire. Je n’élaborerai pas sur le sujet, parce que je serai vraiment TROP frue.

***

Bref, Premier venu est arrivé chez moi à 12h, est parti à 17h30, est revenu à 17h44, et s’est vu mettre à la porte à 21h00, parce que «mes parents ne me donnent pas d’heure de rentrée.»

9 heures de temps! Et en aucun temps (aucun!), les parents de Premier venu (8 ans) ne sont venus aux nouvelles.

Tout ça pour dire que, ce soir, en état de totale frue…

Je lève mon verre à ces parents d’enfants de 8 ans qui se lèvent à midi

Et qui le laissent traîner dans les rues toute la journée sans se questionner.

À ces parents qui édictent de rigides règles de vie

Et qui laissent le soin aux autres parents de les faire respecter.

Salute, les champions!

Aux environs de 20h00, c’est mon heure!

Je prépare du café.

La cafetière est devant la fenêtre.

Lundi, 19h53, il a fait le ménage de son 4*4 noir.

Mardi, 20h04, il a préparé le vélo de sa fillette.

Mercredi, 20h26, il a ciré ses bottes de au-l’armée.

Jeudi, 19h47, il a zigoné sous son 4*4 blanc.

Note à moi-même : vérifier télé-horaire; enquête habitudes télévisuelles de madame; émission entre 19h30 et 20h30; quotidienne.

Le nouveau voisin de Sonpére ronfle. Il ronfle si fort que les murs en tremblent.

Entendons-nous :

RRRRRON TU PUES

Si je l’entends de mon côté

RRRRRRRON TOÉ TOU

À quoi ressemblent les nuits de son épouse?

RRRRRRON

(oh, il vient de se tourner su’l côté)

Remarquez, ce ronflement régulier, ce vrombissement de moteur diesel, ce frein Jacobs l’endort peut-être? J’ai personnellement toujours considéré le bruit du taille-bordure comme étant un son relaxant…

Ce voisin ronfleux a décidé qu’il posait un cabanon du mauvais côté de l’édifice : à l’avant.  De l’autre côté que l’autre voisin, l’ennemi d’hiver, qui empiète sur le terrain de Sonpére avec son cabanon à l’abandon.

Ainsi donc, un cabanon à l’avant, un cabanon à l’arrière. Cerné.

Le ronfleux préfère cacher le peu de vue que Sonpére conservait pour sortir son pouf à l’arrière de la maison, y asseoir ses grosses fesses qui débordent et regarder sa fille jouer dans le carré de gazon.

Eh bien… puni, le ronfleux!, car un siffleux a élu domicile sous son cabanon.

Une nouvelle voisine qui, au grand bonheur de Minou et de Mini-minou, effectue sa sortie quotidienne devant la fenêtre du salon. Elle parade, grignote, se prélasse… Les chats, trop heureux de rencontrer enfin une voisine sympathique, l’applaudissent en tapant sur la vitre. tap-tap-tap De vraies groupies! La voisine daigne parfois les regarder, ce qui les rend folles de joie!

Évidemment, cet engouement est contagieux : nous voilons 4 derrière la vitre. tap-tap-toc-tap-toc. Clic, photo!

Lorsque la voisine quitte la scène, les minounes se partagent les tours de garde : de vraies groupies, celles qui sont tous près de la scène, ne vont pas aux toilettes en même temps! «Surveille nos places!»

Notre nouvelle voisine…

Triste découverte aujourd’hui : le ronfleux a installé une cage pour capturer le siffleux.

Maudit ronfleux. Et, par-dessus le marché, j’imagine qu’il va ronfler sur ses deux oreilles?

]]> http://patechinois.wordpress.com/2009/05/14/chronique-dun-autre-quartier/feed/ 0 Lalionne nouvelle voisine http://patechinois.wordpress.com/2009/05/12/les-quebecoises/ http://patechinois.wordpress.com/2009/05/12/les-quebecoises/#comments Wed, 13 May 2009 03:09:47 +0000 Lalionne http://patechinois.wordpress.com/?p=378 ]]>

Mythe québécois.

Il paraît que les étrangers (dans le sens d’hommes provenant d’un autre pays) disent que les Québécoises font partie de la catégorie plus belles femmes du monde :

«Y disent que les Québécoises sont belles. Y disent que les Québécoises sont les plus belles femmes du monde!»

Évidemment! Toutes les Québécoises aux côtés d’Angelina Jolie et J-Lo.

1. Jamais entendu un seul Québécois prononcer cette phrase.

2. Jamais entendu un seul étranger prononcer cette phrase.

3. Toujours entendu une Québécoise prononcer cette phrase.

Tradition orale purement québécoise. D’où provient-elle????

a) D’un groupe de féministes québécoises, période révolution tranquille, pour convaincre les femmes de brûler leur soutien-gorge sans remords;

b) De toutes ces femmes québécoises en mal d’amour, période «vacances à Cuba avec les copines», qui ont été séduites par un seul et même barman dénommé Carlos;

c) Des petites madames québécoises, toutes périodes confondues, qui s’ennuient Au l’armée et piétinent depuis toujours le carré de gazon en discutant couches-culottes .