Action de grâces

Merci Seigneur pour ces merdes en série.

Ça me rappelle que l’automne est là…

… et qu’il faut poser les pneus d’hiver.

Ta gueule

En arrivant au travail, un collègue : “Ouais, ils annoncent un été de pluie! Ça donne pas le goût d’être en vacances!”

Ferme ta gueule, pis donne-moi tes vacances.

Au café : “J’espère que t’avais rien de prévu en fin de semaine, parce qu’ils annoncent de la pluie jusqu’à jeudi.”

Ta gueule, oiseau de malheur, tu resteras à ne rien foutre sur ton divan pendant ces 5 jours, alors que je profiterai de toute les heures de soleil qui n’étaient pas prévues.

À la pause-cigarette, un fumeur regarde le ciel bleu : “On dirait bien que j’ai amené mon parapluie pour rien! Ils annonçaient de la pluie pour toute la journée!”

FARME TA GUEULE et marche. Traîner son parapluie pour rien, la malchance!

Un rayon de soleil pointe par l’unique fenêtre du centre de doc.
Un usager : “Tiens! Il fait soleil!”
Perroquète, les yeux rivés sur son écran : “Pourtant, la météo de 14h annonce de la pluie!”

Ta yeule, Perroquète, et regarde dehors. Et puis, au lieu de jouer les météorologues, ne devrais-tu pas travailler?

Vous tous, qui prévoyez votre quotidien en fonction des prévisions météo, fermez vos gueules.

Sortez vos babouches même si c’est gris.

Mettez la nappe sur la table à pique-nique, même s’il tombe une goutte à l’heure.

Au lieu de regarder ce que la télé prévoit, ouvrez vos fenêtres.

Vivez ce que le temps vous offre et foutez-moi la paix!

Je sais!

Dodo dans l’auto, sur le siège du passager, banquette légèrement inclinée.

Les fenêtres sont ouvertes, mais le vent ne fait que passer. Seuls les cris des enfants jouant au parc et les gazouillis des oiseaux demeurent pour me bercer.

Le nez tourné vers le soleil, je grimace. Ça réchauffe.

Encore 5 minutes.

Moi, je sais pourquoi les bébés aiment tant les promenades en poussette.

Je pense

Mini chat miaule sans arrêt dans l’espoir de se reproduire. C’est le printemps pour elle aussi.

Sonpére aime son travail et trouve le temps de nous écrire. Ça me rassure.

J’ai fait des muffins et de la compote de pommes. Ne manquaient que des tartes sur le comptoir pour que le portrait soit parfait, mais j’ai préféré aller m’étendre sous mon véhicule pour zigoner mes freins.

La plante de Sonpére est encore en vie, mais elle a le caquet bas. J’ai tout de même le goût de planter quelques fleurs dehors. Le Bon Dieu s’en occuperait avec moi.

Tipiti soupire d’aise dans son lit, j’ai hâte d’aller rejoindre Sherlock Holmes.

Je n’ai pas fait la vaisselle, mais personne ne le sait.

Bientôt 2 ans d’amour léonin.

J’écris à nouveau.

Je pense qu’on peut dire que tout va bien.

Mon sport préféré

Lalionne aime pelleter. C’est son sport préféré.

- Votre sport préféré?
- Pelleter.
- Héhéhé. Très drôle. Sérieusement?
- Pelleter.
- Et bien! Ça tombe bien, j’ai plein de neige chez moi!
- Alors, invitez-moi!
- Je le ferai!
- Sérieusement?

(Hmpf. Ils disent tous cela, mais je ne les crois plus. Aucune des 341 personnes m’ayant fait cette proposition n’a tenu sa promesse. Bande de menteurs!)

Période chanceuse pour moi, j’entretiens la maison de Sonpére. Or, qui dit entretenir une maison québécoise, dit pelleter la neige québécoise!

Du coup, Lalionne étrenne avec joie sa nouvelle pelle, cadeau de Noël de Boumba.

Dossier à traiter:

Pendant mon gardiennage, je n’arrivais pas à comprendre d’où provenait l’espèce de montagne de neige qui se formait devant l’allée de la maison. Ni celle qui se formait sur le stationnement des visiteurs. Ni celle qui se formait dans l’allée des piétons, normalement nettoyée par les employés de la ville.

J’avais beau pelleter un chemin jusqu’au stationnement, quelqu’un venait irrémédiablement l’emplir.

Toutes ces montagnes à escalader au petit matin pour se rendre au véhicule entraînaient un coup de balai sur Tipiti avant de s’asseoir dans le véhicule. Pauvre Tipiti! À chaque matin, ces montagnes le dépassaient de tête et d’esprit.

Qu’à cela ne tienne, j’ai espionné. ESSSSpionné.

Résultats de l’enquête:

Les voisins de Sonpére, ceux-là même qui ont clotûré leur terrain en empiétant sur son terrain, ceux-là aussi qui ont construit leur cabanon en empiétant encore plus sur le même terrain, déposent leur neige un peu partout.

Leur marde blanche!

Leur marde blanche dans l’allée de Sonpére, dans l’allée des piétons, dans le stationnement des visiteurs. Leur marde blanche partout… sauf sur leur terrain!

Rugissement.

Mesures disciplinaires :

J’ai pris congé du bureau. Pas pire que ceux qui s’absentent pour faire du ski. (À chacun son sport favori.)

L’après-midi m’a donc permis de retourner la marde blanche à son propriétaire.
Chaque flocon.
Tous les flocons.

L’envahisseur me regardait faire par la fenêtre. Elle m’ESSSpionnait à son tour. Je ne voyais pas son visage, mais je distinguais sa silhouette à travers les rideaux.

J’ai pris mon temps, espérant ainsi créer assez de hargne pour la faire sortir de sa tannière. Elle n’est pas sortie, la peureuse. Dommage, car j’avais préparé pour l’occasion un long et édifiant discours sur les bienfaits d’un bon coup de pelle.

J’ai quand même fait un froncement de sourcils vers la fenêtre.

Pour la forme.