Au moment où tu réalises ce qui t’arrive, il est trop tard : tu as le souffle coupé et les jambes qui veulent céder.

Tu te ressaisis cependant en te disant qu’on a déjà vu pire.

N’empêche, tes yeux pleurent. (Mais ta morve gèle.)

Crisse qu’y fait frette.

Tu prends instinctivement la posture du marcheur solitaire qui rumine sa peine sur les trottoirs d’une ville indifférente : tête rentrée dans les épaules, visage crispé qui pointe vers le sol, mâchoire serrée, dos légèrement courbé.

Dès cet instant, mû par une volonté qui lui est propre, tout ton être ne convergera plus que vers un seul et unique objectif : retrouver, ne serait-ce qu’une seule minute, le confort de l’instant d’avant. Raison de vivre.

Tu te parles à voix haute, avec conviction, caressant l’espoir secret que tu conjureras ce mauvais sort qui s’abat : «câlice qu’y fait frette!»

Tes doigts deviennent aussi douloureux que s’ils avaient été cassés. Tu souffles dessus comme on donne un bisou à la blessure.

Tu subis la même chose aux orteils, alors tu les remues, puis les replies, orteils en position fœtale.

Tu ressens le picotement sur tes cuisses, dans tes cuisses, rapidement suivi d’une conviction profonde que des lames pénètrent ta chair.

Tu répètes ton mantra, en remarquant au passage que les Québécois doivent être très pieux pour prier ainsi à tous les matins de janvier : tabarnak!

Certainement leur mois le plus prolifique. Pour bien commencer l’année.

Ton souffle reste court et ton corps se met à trembler, en commençant par les jambes et les bras. Tu n’arrives à les maîtriser que jusqu’à ce que tout ton être remue sans pouvoir être contrôlé, comme si tu étais en transe.

Articuler devient ardu; penser, impossible.

Lorsqu’enfin tu parviens à retourner à l’intérieur, torpeur, tu t’attends à retrouver un semblant de bien-être. Tu es néanmoins vite déçu de ta propre naïveté : on ne revient jamais complètement indemne du champ de bataille, quel que soit le combat. (Calvaire.) Tout ce qui gèle doit dégeler, souvent dans des douleurs pires que les précédentes. L’assaut entraîne son lot de conséquences. Rien n’est fini, rien.

Tu parviendras à remiser cet événement quelque part dans ta mémoire…

Jusqu’au lendemain, alors que tu te diras : c’est encore vrai.

Température actuelle (avec le facteur éolien) : -31 °C

On le savait, que la jeune blondinette capoterait quand elle verrait que le grand débile avait tué son amie. Qu’elle se sauverait, on savait. Tout comme on savait que sa fuite la mènerait dans la forêt. On se doutait même de la fin.

Mais maudit, j’avais peur pareil. (Jugez-moi! On connaissait tous la fin de Titanic et on a tous pleuré quand même…) Michael Myers, avec son masque qui ne laisse voir que ses yeux (et encore!), il fout les jetons. La folie, ça me fait peur.

- T’as pas peur, toi?

- De quoi? Que Michael Myers apparaisse à notre fenêtre?

- Ben, euh…ouin? Quelque chose du genre…

- Non.

À cet instant précis, j’ai pensé à l’humoriste qui disait aux femmes de jouer les peureuses pour redonner un peu de virilité aux mecs devenus trop roses. Ma logique :

a) Seuls les hommes qui ne sont pas des hommes ont besoin d’être rassurés sur le fait qu’ils sont des hommes. 

b) Monlion, c’est un homme. Un vrai.

Les conseils d’un humoriste qui portait encore dernièrement des chemises roses ne s’appliquaient donc pas à l’épouse d’Unlion, et ce dernier n’aurait certainement pas d’objections à ce que je regarde par la fenêtre, juste pour vérifier.

Et pis, merde, ça ne ferait pas non plus un pli sur sa virilité si j’allais verouiller la porte. On n’est jamais trop sécuritaires, de nos jours, hein.

Ce soir, Monlion, il faut absolument que tu t’endormes APRÈS moi. Absolument.

Promis, qu’il ma dit.

On a regardé un autre film. Ça m’a changé les idées.

Il s’est endormi.

Merde.

Lorsqu’il s’est mis à ronfler, je me suis blottie contre lui.  J’ai glissé ma main dans la sienne, tout doucement. Et j’ai attendu le sommeil, sans bouger d’un poil.

Surtout, ne pas le réveiller : Michael Myers n’oserait jamais s’approcher de l’antre d’une bête aussi rugissante.

La famine serait rayée du dictionnaire.

Non.

QUOI!?!?! Ouais, on peut dire que tu es du genre «dernière minute»!

Pas vraiment. La dernière minute, ce sera le 24 décembre, une minute avant la fermeture des boutiques.

J’y suis allée hier. Il y avait tellement de monde! Imagine le 24… il va y avoir encore plus de monde!

Non. Juste les mecs et les «dernières minutes».

Ça fait beaucoup de monde!

Pas tant. Il ne restera que ceux qui n’ont pas été influencés par les stressés qui pensent que les cadeaux doivent être emballés deux semaines avant le réveillon.

Si tu voyais comme les gens sont stressés dans les boutiques! Ils poussent et s’engueulent… Quand j’y suis allée, j’ai dû me chicaner avec une bonne femme qui voulait me piquer le dernier chandail sur la tablette. Je criais tellement fort que la vendeuse a dû intervenir! Ha ha ha! Sais-tu la meilleure?

Non.

C’était même pas la bonne taille. Mais je l’ai pris pareil, pour faire bonne figure. Néanmoins, grâce à ma crise, j’ai pu passer à la caisse avant les autres!

Je m’en doutais. C’est pour éviter ce genre d’histoire que j’attends que les stressés soient rendus aux achats de bouffe et de boisson sur leur liste de stressés pour aller acheter mes cadeaux.

T’as bien raison. Moi, j’ai prévu aller à la SAQ le 23 pour acheter la boisson, et aller à l’épicerie le 24 pour la bouffe. C’est tellement stressant! Il VA Y AVOIR TELLEMENT DE MONDE!

Évidemment.

Joyeuses Fêtes. mmph.

Je n’ai pas la réponse, mais en regardant ce site, je suis à même de constater qu’il y en a un tas…

http://www.failqc.com/

Après avoir émis quelques remarques sur le look de sa dulcinée, le gars propose d’aller lui acheter des fringues, question de la relooker. La fille, un peu frustrée, accepte en se demandant ce que ses vêtements, qu’elle avait justement achetés pour le séduire, peuvent bien avoir pour devenir en quelques mois juste-bons-pour-les-poubelles. Mais bon, c’est lui qui offre, alors profitons-en!

Ils ne vivent pas encore ensemble et se visitent l’un et l’autre. Lorsque l’homme va chez la femme, il fait du rangement et profite de l’occasion pour faire un peu de réorganisation. Il part quelques brassées, lui suggère fortement de changer l’aménagement des pièces et achète de nouveaux meubles et de nouvelles draperies. Il lui offre également de réviser les couleurs sur les murs : il les choisit, elle n’a pas voix au chapitre.

Il insiste en riant : il est temps de jeter toutes ces babioles qui semblent tellement inutiles, mais auxquelles elle est attachée. Vous savez, ces petites niaiseries qu’on conserve pour leur valeur sentimentale? Voyez lesquelles?

La fille fulmine. C’est quoi, j’ai des goûts à chier? Mais bon, elle se tait, parce qu’elle n’avait pas encore eu le temps de s’installer depuis qu’elle est arrivée dans sa nouvelle maison.

Au début, elle lui faisait de bons petits soupers. Il adorait et ne tarissait pas d’éloges… Maintenant, ils préparent les repas à deux, et le mec émet ses petits conseils : ça, il faut le couper fin-fin-fin… Il lui prend probablement le couteau des mains pour lui montrer ce que fin-fin-fin veut dire.

La fille bouille de rage. Elle pète sa coche. Gueule. Beugle, rue dans les brancards.

Finalement, on se demande pourquoi il m’a choisie, hein! (hystérique en italique)

****

Je vois déjà ma gang de gars sourire : Lalionne, arrête de niaiser! Y’a pas un gars au Québec qui ferait ça! C’est ben trop d’ouvrage! Mieux vaut en choisir une comm’y faut dès le début!

Je suis de leur avis, mon histoire ne tient pas la route. Sauf si… Sauf si on inverse les rôles (la femelle dominante et le mâle qui plie) et qu’on change la frustration du dominé par un beau sourire joyeux.

Toc toc toc toc totototoc

Toc toc toc toc totototoc

- Chéri, est-ce que c’est tes couilles, que je viens d’entendre tomber?
- Oui, mon général!
- Ha ha ha! Cré coco! Alors, mon chéri, ramasse-les et mets-les aux ordures avec tes autres cossins. Tant qu’à sortir, tu pourrais en profiter pour aller porter les poubelles au chemin!

****

Mesdames.

Avant de vous rencontrer, il savait hacher fin-fin-fin.  Yé! Enfin un homme qui sait cuisiner autre chose que du steak!

Lorsque vous l’avez rencontré, vous le trouviez  séduisant dans ses vieux vêtements. Enfin un gars qui ne ressemble pas à tous les autres!

Les premières fois que vous avez dormi chez lui, vous avez apprécié être «dans ses affaires». Vous aviez l’impression que vous pouviez en découvrir un peu plus sur lui en observant sa literie, ses meubles, la façon dont il avait organisé son petit chez-lui. Il avait même déjà un porte-serviette, c’est pas peu dire!! Enfin un homme autonome et indépendant!

Après avoir passé quelques soirées à l’écouter parler sur son sofa, à voir ses yeux briller en vous racontant ses exploits, vous le trouviez tellement mignon, avec tous ses petits souvenirs rattachés à autant de petits objets-trophées! Sentimental, pour sûr! Enfin, voilà un coeur tendre sous une carapace de dur!

Bref, avant de rêver de le changer au grand complet, il vous plaisait!

***

Messieurs.

Un simple conseil : prenez votre courage à deux mains (si celles du général s’y trouvent déjà, retirez-les) et vissez vos couilles bien serré. Très peu de femmes savent se servir d’une drill…

Demandez à des colocs, à des soeurs, à des collègues… Plusieurs vous diront qu’elles ont leurs règles en même temps!

Personnellement, je crois en la théorie du mammifère : lorsque le mâle veut se reproduire, la femelle doit être prête.

Suivant ma théorie, il n’y aura pas de réelle surprise d’apprendre qu’à chaque fois que Belle-et-rebelle m’annonce la venue de ses règles comme on annonce la venue du Saint-Esprit libérateur du malin, j’ai les miennes un jour avant elle.

Un jour pile. Toujours.

Le plus finfinaud me répondra : «Normal! votre cycle est à un jour près!»

Bravo, finfinaud! Sauf que… Toutes deux, nous portons un stérilet, lequel limite les menstruations. Du coup, nous n’avons nos règles que de façon très irrégulière. Ainsi, il peut se passer des mois entre les grandes annonces salvatrices de Belle-et-rebelle. Pourtant, à chaque fois, un jour pile avant.

Mais alors…?

Je crois que j’ai les hormones compétitives.

(Bah…L’un dans l’autre, je gagne à chaque fois. On ne naît pas Lalionne pour rien.)

Je devrais l’obliger à faire autre chose.

Plus tard, alors que mon Tipiti soupirait d’aise dans son sommeil, je suis allée m’asseoir devant la maléfique machine.

Sur la table, six livres.

Finalement, je n’ai peut-être pas besoin de l’obliger à faire autre chose. (Si ce n’est que d’apprendre à se ramasser!)

****

Sur le dessus de la pile de livres trônait un album que je lui avais offert lorsqu’il était tout-petit, alors que Sonpére était à je-ne-sais-plus-trop-quel-exercice-Ô-Canada.

À la librairie, je l’avais choisi avec soin, prenant le temps de regarder la beauté des images, me donnant la peine d’analyser la longueur du texte, m’assoyant par terre -au grand dam de la libraire- pour lire des passages à voix haute et ainsi vérifier que je saurais lui rendre le récit.

Ce bouquin était parfait, car il représentait exactement ce que mon Tipiti vivait à ce moment précis de son histoire.

***

Il avait aimé ce livre, mais n’en avait jamais pour autant fait un de ses préférés. Il faut dire que la coccinelle et la petite souris ont longtemps eu la cote!

Or, aujourd’hui, parmi quelque 300 livres de sa collection personnelle, c’est celui-ci qu’il avait choisi de lire… Un album pour petit! Lui qui se targue de ne plus lire des livres à la police trop grosse!

Ce livre qui trônait sur la pile, c’était «Papa!», écrit et illustré par Sven Nhyus.

Je me demande ce que mon Tipiti a pensé lorsqu’il a lu «et sur son dos, il a un tatouage secret» et vu l’image qui accompagnait ces mots?

]]> http://patechinois.wordpress.com/2011/11/15/papa/feed/ 2 Lalionne http://patechinois.wordpress.com/2011/10/03/coin-du-coureur-2/ http://patechinois.wordpress.com/2011/10/03/coin-du-coureur-2/#comments Tue, 04 Oct 2011 03:45:00 +0000 Lalionne http://patechinois.wordpress.com/?p=1520 ]]> Conducteur automobile, le coureur t’observe. (Et, parfois, te connaît)

Ainsi, à l’arrêt au feu rouge, lorsque tu ne vois aucune autre voiture aux alentours…

N’en profite pas pour faire le grand ménage nasal du printemps.

(en plus, tu n’as jamais de mouchoir!)

L’hôtesse du pub attend les clients, ses menus à la main.

Il y a des promeneurs, on les reconnaît à la bête à poil qui les tient au bout d’une corde.

Un couple de retraités est en route vers le bois. Tout est dans le chapeau.

Des gens sortent du bus, sac plastique à la main. Centre commercial.

Des étudiants d’été : sac à dos dans le corridor de la mort.

Des gratteux.

Ceux-là regardent longuement l’affiche concernant les droits de stationnement.

Après avoir garé le véhicule, ils sortent et regardent à droite et à gauche pour vérifier qu’ils ne sont pas les seuls à se stationner là.

Retournent lire l’affiche à nouveau.

Certains déplacent leur véhicule, mais toujours dans la même section de rue. Sortent.

Regardent l’avant de leur véhicule (?).

Puis l’arrière (!?!).

Encore dans le doute, ils quittent enfin en direction de l’école, non sans se retourner une dernière fois.

(N.B. Ce n’est pas parce que 2 épais s’y sont garés qu’ils ont compris les règles de stationnement. Statistiquement, s’il y a un épais, il y en a au moins deux autres dans les parages. Je le sais, je vous observe. Comme si pogner un ticket en gang, c’était moins pire… que de payer une heure de stationnement.)

Des travailleurs vont dîner à pied, en bras de chemise et lunettes de soleil, prenant un air désinvolte malgré la chaleur. Marchent plus vite.

Le caméraman, assis dans l’herbe, attend miss-météo pour les nouvelles du midi,

les femmes sortent du coiffeur,

les hommes quittent le barbier, véritable monument dans le quartier,

le vieux monsieur est assis sur le banc-de-la-pointe,

les enfants inscrits au terrain de jeu sont au parc, surveillés par des ados animateurs blasés,

les trois concierges font la pause sur le perron d’un bloc,

Madame Shadow promène le chien-qui-a-remplacé-Shadow,

les livreurs de pizza fument une cigarette, assis sur le rebord de la fenêtre du resto, tandis que les employés du commerce d’en face les observent,

la boulangère a laissé la porte ouverte, ça sent bon le pain.

Enfin, il y a les coureurs :

- un couple qui fait ses étirements, la main appuyée sur un des arbres bordant la rue,

- le gars frisé que je croise à tous les jours…

…Et moi.

J’essaie de battre mon record au 800 mètres. Je cours vite, du moins j’essaie, je regarde ma montre pour m’assurer que je suis dans les temps, je suis essoufflée, bip-bip-bip, féquence cardiaque à 98%, ma montre m’avertit que je ne suis pas dans ma zone FC déterminée, bip-bip-bip-bip, pas grave, j’accélère,  je vais battre mon record…

Plus que 30 mètres, je tourne le coin.

Et tu es là.

Femme, lorsque tu es en voiture, que tu ne sais plus où tu es, ni où tu vas, et qu’il est midi…

DEMANDE TA ROUTE À QUELQU’UN QUI N’EST PAS EN TRAIN DE COURIR

(NDLR : l’emploi du féminin est volontaire et choisi. Les hommes ne demandent pas leur chemin.)